Sentimentele de simpatie și antipatie apar în relațiile interpersonale. Aceste concepte sunt opuse și se exclud complet reciproc.
Simpatie și antipatie
Antipatie- acesta este un sentiment de ostilitate, dezgust emoțional sau respingere față de alt individ, principiile, caracteristicile comportamentale și liniile directoare ale vieții acestuia. Sentimentul de antipatie, de regulă, apare spontan, dar sursa lui este un sentiment de pericol, nocivitatea inferiorității obiectului către care este îndreptat.
Simpatie- un sentiment de dispoziție emoțională față de o persoană sau un grup de oameni. Simpatia apare pe baza unor opinii, valori și interese generalizate, precum și ca rezultat al unei reacții pozitive spontane la comportamentul, trăsăturile sau aspectul altui individ.
Antipatia și simpatia au un număr de aspecte comune. In primul rand, ele apar instinctiv: o înclinaţie logică nesusţinută către o persoană sau respingerea acesteia.
În al doilea rând, simpatia și antipatia sunt principalii factori motivaționali în apariția și dezvoltarea relațiilor interpersonale. Fiecare dintre aceste sentimente se caracterizează prin polarități diferite, ceea ce confirmă originea lor instinctivă.
De exemplu, simpatia pentru un individ nu exclude apariția antipatiei față de o altă persoană care este cât mai asemănătoare cu obiectul simpatiei.
Cooperare și competiție
Termenii „rivalitate” și „cooperare” corespund conceptelor de „concurență” și „eforturi comune”. Cooperarea și competiția apar pe aceeași bază - o dorință reciprocă de a atinge un scop, cel mai adesea unul comun, sau două obiective de aceeași natură.
Cooperare- aceasta este capacitatea unui individ de a îndeplini o anumită sarcină exclusiv cu ajutorul altor persoane care își ating și obiectivele. În cazul cooperării pure, eșecul unei legături în acest proces implică colapsul pentru participanții rămași.
În zilele noastre, cooperarea pură este extrem de rară, așa că adesea subiecții nu suferă pierderi din greșelile altor subiecți ai cooperării. Spre deosebire de cooperare, competiția este un tip de relație personală care se caracterizează prin dorința fiecărui individ de a câștiga o prerogativă asupra altuia în diverse domenii: putere, valori materiale, iubire, prestigiu, împlinire spirituală și socială.
Contrar credinței populare, colaborarea nu trebuie privită ca un aspect negativ. Relațiile normale de competiție mobilizează forța unei persoane, o obligă să caute noi căi de dezvoltare, să-și realizeze potențialul. Rivalitatea în forme patologice poate provoca o serie de conflicte și agresiuni.
Înțelegerea reciprocă în relațiile interpersonale
Înţelegere- Acesta este principalul factor în relațiile interpersonale normale. Înțelegerea reciprocă este capacitatea unui individ de a lua în considerare interesele, pozițiile altor oameni, de a recunoaște experiența altor oameni și raționalitatea aplicării sale practice. În relațiile interpersonale, înțelegerea reciprocă se realizează prin comportament nonverbal și verbal.
Ea provoacă cunoașterea interpersonală de către indivizi a caracteristicilor și calităților personale ale altei persoane.
Psiholog Victoria Markelova:
Ostilitatea instinctivă nu există
— Ceilalți oameni sunt întotdeauna oglinzi pentru noi. Ceea ce îi jignește pe alții, ceea ce este incredibil de popular sau incredibil de enervant, trebuie citit ca un semnal care oferă informații despre sine.
De exemplu, suntem teribil de enervați de un coleg care nu ne-a făcut nimic rău. Mai mult, poate că nu ne acordă deloc atenție, dar ne uităm la el și pur și simplu ne pierdem cumpătul. Pot exista mai multe motive.
Victoria Markelova, psiholog. Fotografie de pe site-ul vdohnovimir.ru
Proiecție
Fiecare dintre noi are o imagine ideală despre noi înșine, de care este foarte greu să ne despărțim. Nu degeaba Evanghelia spune că „vedem o pată în ochiul altcuiva, dar nu observăm bușteanul din al nostru”. Nu vrem să vedem deficiențe în noi înșine și, cu cât nu ne place ceva la noi înșine, cu atât nu acceptăm asta - așa funcționează apărarea psihologică.
Și când ceva despre o altă persoană ne irită constant, inexplicabil și foarte tare, uită-te în interiorul tău.
De exemplu, nu ne place ambiția la un coleg; este posibil ca noi înșine să o avem înăuntru, dar pur și simplu nu o recunoaștem.
Și ne proiectăm inconștientul asupra altuia - este mai ușor să fim iritați și supărați pe alții decât pe noi înșine. Așa eliberăm tensiunea și neutralizăm conflictul din noi înșine. În general, ne înșelăm pe noi înșine.
O mânie deosebită față de deficiențele celorlalți „noștri” poate fi explicată tocmai prin faptul că bietul „iritant” o primește atât pentru el însuși, cât și pentru „tipul acela” - înlăturăm asupra lui ostilitatea pe care nu o putem întoarce împotriva noastră.
Desigur, nu tot ceea ce ne este neplăcut la alți oameni este în noi înșine. Merită să ne gândim când iritația este de un grad ridicat și este rațional inexplicabilă, ca să spunem așa, „instinctivă”.
Invidie
Acesta este al doilea motiv pentru care poate apărea o iritație ciudată. . Invidia este un sentiment pe care chiar nu vreau să-l recunosc pentru mine. Este greu să accepți că ești gelos, pentru că înseamnă că îți lipsește ceva, că vrei ceva, dar nu poți. Și atunci începi să te enervezi pe un coleg de succes sau pe o rudă și să-l acuzi, de exemplu, că a primit ceva necinstit sau că a suge pe toată lumea, așa că totul este în regulă cu el.
Ne enervăm pentru că nu o putem face singuri. Și apoi chiar și un fel de trăsătură bunăîn această persoană.
De exemplu, ușurarea sau capacitatea de a găsi un limbaj comun cu oricine - la urma urmei, ni se pare că datorită acestor calități persoana a primit ceva ce nu putem obține.
Și astfel, comportamentul ușor de înțeles în ochii invidioși devine frivolitate și iresponsabilitate, iar sociabilitatea devine capacitatea de a absorbi și de a minți ca un nebun.
Motivul invidiei poate fi, de asemenea, acela că ne înșelăm pe noi înșine în dorințele și motivele noastre. Iată un exemplu: o persoană este teribil de indignată că este atât de creativ și așa multi bani, ca unchiul Vasia, care se angajează în niște prostii, nu câștigă bani. Dar motivul unchiului Vasya este să facă bani, iar el îi face. Și o persoană indignată are un motiv - să facă ceva cu sens, să aducă bine pe lume. Apoi, se dovedește că, dacă motivul unchiului Vasya este banii, iar al tău este bun, pur și simplu ești în planuri diferite. Ești gata să-ți schimbi motivul pentru a obține mai mulți bani?
Trebuie să-ți pui întrebarea: ce vrei mai mult? Bani, ca unchiul Vasia, sau altceva? Pentru că în acest caz este un conflict: ei nu plătesc bani mari pentru ceea ce este ușor și înalt. Și dacă invidia și iritația se depășesc, trebuie să-ți dai seama de motivul tău, este real? Sau cât de mult provine de la sine și cât de mult provine de la rolurile și obligațiile sociale? Sau poate că persoana pur și simplu nu știe cum să facă bani?
Incalcarea
Al treilea motiv al ostilității de neînțeles este propria noastră incapacitate de a ne apăra granițele.
De exemplu, ei vă spun: „Vino cu mine” sau: „Vino să mă vizitezi astăzi”. Sau (șeful): „Rămâneți astăzi și faceți ore suplimentare!”
Persoana este de acord, vine, rămâne la muncă, apoi începe să experimenteze o mare iritare față de cel pe care l-a ascultat, pentru că crede că a fost forțat.
Dar în loc să recunoască că el însuși nu știe să spună „nu”, el transferă această iritare chinuitorului său. Și începe să se enerveze pentru că a fost forțat, dar de fapt nu a vrut.
Pare stupid să fii jignit de persoana care te-a invitat - nu a târât-o cu forța; De asemenea, nu vrei să fii supărat pe tine însuți pentru că ai fost de acord - asta are ca rezultat o ostilitate atât de profundă și o dorință de a evita o persoană căreia nu poți spune „nu”. Drept urmare, atât chinuitorul însuși, care te suprimă (despre care el însuși, însă, nici nu știe), cât și toate manifestările sale devin neplăcute.
Și asta este firesc, pentru că granițele noastre sunt securitatea noastră, iar oricine, după părerea noastră, le sparge, ni se pare un invadator. Prin urmare, este important să protejăm și să apărăm granițele! Altfel, vei continua să fii înconjurat de „invadatori”, violatori, iar ei nu vor înțelege cu ce ți-au greșit: pur și simplu s-au oferit, iar tu pur și simplu ai fost de acord.
Problemă uitată
Și, în sfârșit, al patrulea motiv pentru „ostilitatea instinctivă” este un fel de traumă reprimată.
Se întâmplă ca o persoană să nu suporte un anumit tip de oameni. De exemplu, înalt și slab. El nu le poate suporta într-o măsură atât de mare încât nici măcar să nu le atingă fără dezgust - este același lucru cu a atinge o insectă. Astfel de lucruri pot fi legate de unele traume din copilărie reprimate. Poate un unchi adult, înalt și slab s-a apropiat de o fetiță la vârsta de trei ani și a speriat-o cu ceva. În partea inconștientă a psihicului, frica rămâne și se consolidează. Apoi o persoană crește și nu își mai aduce aminte, dar această suprimată, uitată, reprimată, asociată cu un fel de traumă sau situație neplăcută, se dezvoltă într-o astfel de ostilitate.
Acest lucru se poate întâmpla nu numai în copilărie, ci și la maturitate ni se întâmplă ceva, iar psihicul funcționează în așa fel încât să uităm.
Dacă este foarte neplăcut, atunci ne convingem că nu s-a întâmplat.
Cu toate acestea, imaginea care ne-a traumatizat rămâne și vom simți ostilitate față de ea, fără să înțelegem de ce simțim asta.
Cum să trăiești și să lupți cu toate acestea
În primul rând, trebuie să recunoști cu sinceritate față de tine că există într-adevăr o problemă: ostilitatea față de o persoană care pare să nu o merite complet. Nu ne face niciun rău, nu are nicio influență sau aproape deloc asupra vieții noastre, dar iritația sau dezgustul față de el sunt prezente.
Conștientizarea problemei este primul pas către rezolvarea ei, pentru că, după ce ne-am dat seama, se pare că scoatem problema în exterior, putem să o privim din exterior și să înțelegem ce trebuie să facem în continuare. Apropo, nu este atât de ușor de realizat, pentru că suntem obișnuiți să ne considerăm albi și pufoși și chiar să recunoaștem pentru noi înșine că suntem incredibil de supărați pe o persoană care este, în general, nevinovată de orice este dificil.
Tine un jurnal al sentimentelor
Al doilea pas- Asta înseamnă ținerea unui jurnal. Este necesar să descrieți în scris cât mai detaliat posibil ceea ce irită în mod specific o persoană. Luăm un bloc de note și desenăm un tabel în trei coloane. Prima este cauza iritației, de exemplu, „stă și se învârte pe scaun” sau „râde nesincer când vorbește cu șeful său”. Al doilea este sentimentul meu care apare despre asta. În al treilea rând, cum ar trebui să se comporte, în opinia mea, un „iritant”. Tinem un astfel de jurnal cel putin o saptamana, cu toata grija.
Trebuie să începem să analizăm problema punct cu punct, adică foarte clar, pe hârtie. Pentru că atunci când totul este doar în gânduri, se împrăștie în toate direcțiile. Trebuie să notez clar ce nu-mi place în mod special, ce mă enervează.
Este necesar să notezi toate detaliile - nu este doar enervant și atât - dar nu-ți place felul în care vorbește, sau se îngrădesc cu șeful, sau suge pe toată lumea, este ipocrit, dă aer, se laudă etc.
Vor fi mai multe rezultate aici. În primul rând, vom scoate în evidență sentimentele și emoțiile care anterior ne-au chinuit din interior. În al doilea rând, ne putem da seama singuri dacă există ceva în noi care ne irită atât de teribil. Sau poate chiar nu, dar ne dorim cu adevărat?
În cabinetul meu era o fată foarte tăcută și modestă căreia îi era frică să vorbească și să vorbească. Și colegul ei de la serviciu nu a vrut să-și închidă gura. Adică le-a spus tuturor exact ce credea ea.
Și asta a iritat fata tăcută până la leșin; și-a numit colegul parvenit, și zadarnic și mai rău.
Dar, de fapt, și-a dorit să poată fi ea însăși atât de hotărâtă. Dar de foarte multă vreme nu a vrut să recunoască pentru sine că și ea își dorea să se poată comporta atât de deschis. Adică, de fapt, îi plăcea calitatea pe care o avea colega ei și lipsa de care era atât de supărată.
Sau alt exemplu. Să spunem că sunt incredibil de enervat de bârfele în care o persoană se angajează la serviciu. Apoi trebuie să urmăresc cum mă comport și apoi să întreb: „Nu mă bârfesc?”
Primul tău instinct va fi să spui „nu”. Dar fă-ți timp, gândește-te la asta și apoi încearcă să întrebi pe cineva în care ai încredere. Trebuie să înveți să te urmărești cu atenție.
Dacă cauza iritației și ostilității față de altul este găsită și eliminată, atunci iritația dispare.
Când o persoană recunoaște că nu este nici un sfânt și poate și bârfă, fi geloasă, lăuda etc., devine mai tolerant cu cei care nu sunt nici sfinți. Aceasta este o regulă: cu cât suntem mai toleranți să ne tratăm și să ne acceptăm cu neajunsuri, cu atât mai toleranți îi tratăm pe ceilalți.
Dacă descopăr în mine aceleași calități care mă irită în altul, merg la spovedanie, apoi spun: „Bine. Dacă Dumnezeu iartă, atunci de ce nu mă iert pe mine însumi?” Atunci pot fi tolerant cu ceilalți. Adică mă voi trata cu dragoste și îi voi trata pe alții cu dragoste.
Acest lucru nu înseamnă că trebuie să fii tolerant față de acțiuni și manifestări obiectiv rău. Iubește păcătosul și urăște păcatul.
Un incident din viața privată
A fost o astfel de poveste cu mine.
În parohia în care lucram ca psiholog, era o doamnă care credea că psihologia este un singur rău. Și această doamnă era în mod constant în competiție în secret cu mine.
Tot timpul m-a rănit și m-a provocat. Doar că nu am putut să o văd.
La un moment dat am spus: „Nu mai pot. Pur și simplu nu o suport. O văd și tremur.” Ce să fac? Am început să-mi dau seama și să-mi pun întrebări: „Ce anume te deranjează la ea? Competitivitate, bine, dar nu ești tu însuți competitiv? Și nu poți suporta ca cineva să îndrăznească să fie mai bun decât tine. Și vrei să fii pe primul loc, să fii cel mai bun, să fii iubit și lăudat de toată lumea. Calitățile ei nu au nimic de-a face cu tine? Da, ești la fel ca ea! Ești mai tânăr și știi să te comporți mai bine, așa că câștigi.”
Chiar în acel moment m-am simțit mai bine. Am râs atât de tare: „Păi de ce ești atașat de mătușa asta? Sunt acelasi."
Sarcina este să nu te sinucizi pentru asta și să nu spui: „O, ce groaznic ești!” Și tratează-l cumva cu umor și spune: „Bine, să ne gândim la ce putem face în privința asta”.
Doar recunoscând, desigur, nu voi înceta să fiu, de exemplu, o persoană competitivă, dar cel puțin iritarea mea a dispărut. Nu am iubit-o, dar cel puțin am încetat să o urăsc. Am acceptat că am asta în mine și m-am liniștit.
Nu încercați să fiți prieten cu „iritantul”
Există o greșeală pe care mulți oameni o fac atunci când vor să fie sinceri cu ei înșiși. Simțindu-se vinovați în fața unei persoane pentru antipatia lor, ei încep să trateze obiectul antipatiei lor cu o atenție exagerată, încercând în mod deliberat să facă ceva pentru el, încercând să-și inverseze negativitatea.
Pentru a folosi o metaforă medicală, acești oameni încearcă să transporte punga grea a „victimei” cu un braț rupt. Dar până când mâna crește împreună și devine mai puternică în ghips, orice tensiune pentru ea poate fi dăunătoare. La fel şi eu:
Până nu realizăm motivele reale ale ostilității noastre și nu înțelegem cum să le depășim, un astfel de comportament prietenos forțat nu va aduce niciun bine.
Va părea ipocrit, dar în interior, pe lângă ostilitate, se va acumula și agresivitatea.
Aș sfătui să nu necăjești obiectul ostilității, ci dimpotrivă: să dai puțin înapoi și să-l urmărești. Încercați să înțelegeți de ce se comportă într-un fel sau altul, care este al lui motive interne. Privește lumea prin ochii lui, încearcă să o simți - sau, așa cum spun englezii, mergi o milă în pantofii lui. Poate ți se va dezvălui ceva, după care nu vei mai putea fi supărat pe el.
Încercați să aflați istoria persoanei
Un exemplu recent: era o fată în clasa fiicei mele. În felul de a se comporta - ca un parvenit, un escroc. Peste tot se urca în primul rând. Nu mi-a plăcut deloc de ea. Și apoi într-o zi a venit la mine pentru un sfat și s-a dovedit că situația de acasă nu era foarte grea, părinții ei au ținut-o într-un corp negru, i-au controlat fiecare respirație, iar când a venit la școală, a compensat toate asta acolo.
Și, după ce am văzut de fapt cât de greu i-a fost, mi-am dat seama că „se strâmba”, pentru că pur și simplu nu știa cum să se exprime corect. Și m-am gândit: atâția ani am considerat-o una pretențioasă, dar acesta este de fapt un copil care suferă.
Nu contează dacă este un copil sau un coleg. Uneori înveți povestea unei persoane și te gândești: „Acum este clar de ce se comportă în acest fel”.
Poți încerca să cunoști mai bine o persoană, să te uiți în viața lui, în durerea lui, fără a fi nepoliticos.
Încercați să simpatizați, încercați să vedeți o persoană vie care suferă și ea. Acest lucru ne poate atenua iritația.
Poate că prietenia nu va funcționa, dar cred că aceasta este și o chestiune de dragoste - să încerci să vezi sufletul unei persoane care suferă.
Relațiile personale sunt sentimentele pe care oamenii le au unul față de celălalt. În general, sentimentele în timpul comunicării sunt pozitive (apreciere) sau negative (dislikes).
Simpatia (greacă sympatheia - „dispoziție internă, atracție”) este un sentiment de predispoziție emoțională stabilă a unei persoane față de alți oameni.
Antipatia (greacă antipatheia, de la anti contra, și patos pasiune) este un sentiment de ostilitate, antipatie sau dezgust, o atitudine emoțională de respingere a cuiva sau a ceva. Opusul simpatiei. Antipatia, ca și simpatia, este în mare măsură un sentiment inconștient și nu este determinat de o decizie volitivă, dar poate apărea și în mod conștient, ca urmare a unei evaluări morale în raport cu acele persoane, creaturi sau fenomene care sunt condamnate de sistemul de vederi. acceptate într-o societate dată.
Antipatia ereditară sau dobândită a oamenilor și animalelor față de anumite obiecte este adesea de natură instinctivă sau reflexă și, după unii autori, este asociată cu sarcina de autoconservare a unui individ, specie biologică, grup sau grup etnic.
În sociologie și psihologie, antipatia, ca și simpatia, servește ca unul dintre regulatorii motivaționali ai relațiilor interpersonale și intergrup. În același timp, sentimentele de placere și antipatie pot fi mai mult sau mai puțin independente sau chiar complementare, adică combinate în mod natural într-o atitudine emoțională față de o altă persoană (severitatea unui pol cu exprimarea simultană a contrariului) [Wikipedia].
Apariția aprecierilor sau antipatiilor depinde de:
* atractie fizica;
* asemănări și asemănări;
* caracter, aptitudini, succes în tipuri variate Activități;
* munca in comun, actiuni in folosul altuia;
* atitudine respectuoasă față de ceilalți.
Aspectul, atractivitatea fizică
Dacă trăsăturile exterioare ale unei persoane ne sunt plăcute, atunci simpatizăm involuntar cu el. Îl percepem pentru calitățile sale exterioare, frumoase din punct de vedere fizic, în timp ce oamenii care sunt neglijenți și neîngrijiți provoacă mai des antipatie.
Similaritate, asemănare
Asemănarea și asemănarea pot fi externe și interne.
Asemănarea este externă - aceeași vârstă, gen, nivel cultural, securitate materială.
Asemănarea internă este o comunitate de interese, vederi, valori, norme de comportament, trăsături de caracter.
„Alteritatea” unei persoane față de ceilalți ne împiedică să o înțelegem și să simțim simpatie pentru el. Deoarece o persoană este „alta”, i se acordă adesea porecle și etichete jignitoare.
Calități de caracter, aptitudini
Atunci când intră în relații cu ceilalți, consolidarea simpatiilor este influențată de diferite calități ale caracterului, succesul în diverse activități, abilități și hobby-uri. Ele fac o persoană atractivă pentru ceilalți. Dacă o persoană este dispusă față de ceilalți, este receptivă, atentă, bună și știe să cedeze uneori altora, atunci le trezește cea mai mare simpatie.
Antipatia și prudența, dimpotrivă, sunt cauzate de oameni constrânși, timizi, timizi și neîncrezători.
Psihologii le-au cerut școlarilor să descrie ce băieți le displac cel mai mult. Și asta s-a întâmplat.
„Câștigătorul” este cel care crede fără niciun motiv întemeiat. că el ar trebui să fie întotdeauna primul în toate.
„Cea mai frumoasă” („prima frumusețe”) este cea care este cel mai interesată de întrebarea: „Sunt eu cea mai frumoasă, cea mai roșie și cea mai albă din lume?”
„Omul bogat” este cel care crede: „Pot să cumpăr și să vând totul. Sunt mai bun decât toți ceilalți pentru că am mai mulți bani.”
„Huligan” - „Îmi place să simt lipsa de apărare a celorlalți”.
„Încrezător în sine” - „Întotdeauna am dreptate!”
„Suck-up” - „Voi face doar ceea ce le place altora!”
„Unul slab, tăcut” - „Nu mă atinge, sunt mic și slab!”
„Pângănește, furișează” - „Mă voi plânge adulților”
Toți băieții descriși sunt concentrați pe ei înșiși, se gândesc doar la ei înșiși, nu țin cont de cei din jur și pot folosi alți oameni pentru a-și atinge obiectivele. Sunt în mod constant
demonstrează că sunt mai buni decât alții – mai deștepți. mai frumos; altele – că sunt mai rele (mai slabe, mai lipsite de apărare) decât altele. Ambele nu sunt agreate de alții și provoacă antipatie.
Munca în comun, acțiuni în folosul altuia
O cauză comună unește cel mai bine oamenii. Relațiile generale, comune și mai ales de afaceri creează condiții favorabile dezvoltării în oameni a capacității de a-și coordona acțiunile și de a se ajuta reciproc, mai ales dacă sunt utile fiecăruia personal.
În desenul animat „Iarna în Prostokvashino”, pisica Matroskin explică acest lucru: „Pentru că munca în comun - în beneficiul meu - se unește”.
Oamenii leneși și incompetenți ne provoacă antipatie.
Tratându-i pe ceilalți cu respect
Respectul este poziția unei persoane în raport cu alta, recunoașterea meritelor individului. Respectul dictează să nu faci rău altei persoane, nici fizic, nici psihic.
Respectul este una dintre cele mai importante cerințe ale moralității. În conștiința morală a societății, respectul presupune dreptate, egalitate în drepturi, atenție la interesele altei persoane, convingerile sale. Respectul presupune libertate și încredere. Suprimarea acestor cereri este o încălcare a respectului. Cu toate acestea, semnificația acestor calități care compun respectul este determinată de natura societății și de paradigmele acceptate. Înțelegerea drepturilor omului, a libertății și a egalității în diferite secole a fost complet diferită. Potrivit dicționarului de etică editat de I. Kohn, cele mai mari oportunități de respect profund, eliminarea exploatării, precum și condițiile pentru cea mai înaltă măsură a libertății personale reale, sunt asigurate de formația comunistă.
Potrivit lui Kant, respectul stabilește norma relațiilor umane chiar mai mult decât simpatia. Numai pe baza respectului poate apărea înțelegerea reciprocă.
De asemenea, respectul este o datorie morală și singura poziție corectă a unei persoane în fața a tot ceea ce este valoros, în fața oricărei persoane (Wikipedia).
Bunăvoința - conceptualizează activitatea asociată cu preocuparea dezinteresată pentru bunăstarea celorlalți; se corelează cu conceptul de abnegație - adică cu sacrificarea beneficiilor cuiva în favoarea binelui...
Dacă oamenii ne tratează cu amabilitate și respect. Dacă toate acestea se manifestă în expresiile faciale, comportamentul și acțiunile unei persoane, acest lucru ne trezește simpatia.
Antipatia noastră este cauzată de oameni indiferenți și neprietenos.
Cu bunăvoință o persoană:
* priveste direct la persoana, privirea exprima prietenie;
* zâmbește călduros și din inimă;
* sta aproape;
* își exprimă interesul față de ceea ce îi place și este pasionat unei persoane;
* sunt posibile lupte amicale;
* ascultă cu atenție;
* exprimă judecăţi de aprobare, de înţelegere;
* fața prietenoasă, deschisă;
* gesturi calme, prietenoase, exprimarea atitudinii față de interlocutor (1, pp. 110-111).
Literatură:
1. Psihologie. clasa a IV-a. A.D. Andreeva, I.V. Dubrovina, D.V. Lubovskaya, A.M. Prikhozhan. Voronej: Modek, 2001.
Simpatie
Material www.psychologos.ru/articles/view/simpatiya
Simpatia este un sentiment de dispoziție prietenoasă, atracție dezinteresată. Vrei să te uiți la cineva care este atrăgător, vrei să-l auzi, vrei să fii în preajma lui mai des. În același timp, nu există niciun beneficiu evident din acest privit, auzit și a fi în apropiere.
Spre deosebire de îndrăgostire, simpatia este un sentiment ușor și controlat. Este ușor să „împingi deoparte” simpatia și să uiți de ea; este dificil să faci același lucru cu dragostea.
La copii și adolescenți, manifestările de simpatie iau uneori forme neașteptate, inclusiv forme negative: tragerea de coadă, împingerea, lovirea...
Ce să faci pentru ca oamenii să te placă?
Nu ne plac mereu oamenii. Oamenii pot fi urâți și dificili. Și uneori vrei ca oamenii să te placă - asta te face mai plăcut să fii printre ei, iar acest lucru este uneori necesar pentru afaceri. Se întâmplă să înțelegi în capul tău că o persoană este probabil bună, dar nu există o relație caldă în sufletul lui și atunci vrei să-ți îmbunătățești sufletul. Ce poate ajuta la asta? Ce poți face pentru a te face să placi mai mult pe cineva?
Puterea simpatiei
Articolul se bazează pe cartea „Psihologie socială” a lui David Myers
Pe cine vom iubi mai mult - cel care nu ne-a iubit la început și apoi ne-a iubit, sau cel care ne-a iubit de la bun început?
Exemplu: Sasha studiază în același grup cu Olya. La început, nu a putut scăpa de sentimentul că pentru Olya era un tip atât de așa. Dar, pe măsură ce trece timpul, el observă că părerea Olyei despre el se schimbă în mod clar în bine și, în cele din urmă, se dovedește că ea îl consideră un tânăr capabil, atent și fermecător. Întrebare: Sasha i-ar plăcea mai mult pe Olya dacă ar avea o părere atât de măgulitoare despre el încă de la început?
Pentru a clarifica această problemă, Elliott Aronson și Darwin Linder au efectuat un experiment în care au „permis” 80 de eleve să audă o femeie vorbind despre ele. Unii studenți au auzit doar recenzii măgulitoare, alții doar negative. Alții le-au auzit pe amândouă, dar în secvențe diferite: fie mai întâi negativ și apoi măgulitor (ca în cazul lui Sasha), fie invers. Atât în acest experiment, cât și în alte experimente, „evaluatorul” a fost tratat mai bine de acei subiecți care crescuseră în ochii ei, mai ales dacă această creștere a fost treptată și a respins critica inițială. Poate că lauda Olyei a fost mai credibilă pentru că a urmat criticilor. Și poate încă ceva: lauda Olyei a trebuit să aștepte, motiv pentru care a primit o recunoștință specială.
Aronson credea că, dacă laudă în mod constant o persoană, lauda se poate deprecia. Când un soț îi repetă soției pentru a cinci suta oară: „Dragă, ești pur și simplu irezistibil!”, cuvintele lui sunt mai puțin impresionante decât dacă i-ar spune: „Dragă, după părerea mea, această rochie nu ți se potrivește prea bine. ” Prin urmare, este mult mai ușor să jignești persoana pe care o iubești la nebunie decât să mulțumești. Aceasta înseamnă că relațiile în care respectul reciproc și aprobarea reciprocă sunt combinate cu onestitatea unul față de celălalt vor fi apreciate mai mult și vor aduce mai multă bucurie decât relațiile care au devenit tocite de presiunea emoțiilor negative sau cele în care oamenii încearcă doar să „nu fii zgârcit.” pentru laudă”. Aronson a scris:
„Pe măsură ce relațiile devin din ce în ce mai intime, importanța autenticității crește – capacitatea noastră de a renunța la încercarea de a face o impresie bună și de a începe să ne „prezentăm” așa cum suntem cu adevărat, chiar dacă nu suntem deloc buni... Dacă doi se iubesc cu adevărat, relația lor va fi mai lungă și mai emoționantă dacă își pot exprima nu numai sentimente pozitive, ci și negative și nu doar să „ai milă” unul de celălalt.”
Cel mai adesea, atunci când comunicăm cu diferiți oameni, acționăm ca cenzori ai propriilor noastre sentimente negative. Aceasta înseamnă că unii oameni sunt defavorizați părere, care i-ar putea ajuta să-și ajusteze comportamentul. Trăind într-o lume a iluziilor plăcute, ei continuă să se comporte în așa fel încât să-i înstrăineze pe cei care, în alte împrejurări, ar putea deveni prieteni.
Simpatie
Simpatia (greacă - „dispoziție internă, atracție”) este un sentiment de predispoziție emoțională stabilă a unei persoane față de alți oameni. Opusul antipatiei.
Aprecierea apare de obicei din opinii, interese și valori comune, precum și din reacții pozitive selective la aspectul, comportamentul și trăsăturile de caracter ale altei persoane. Simpatia unei persoane pentru alta se manifestă ca o înclinație instinctivă, un sentiment de rudenie interioară între ei. Se exprimă prin interes sporit pentru o persoană, bunăvoință, atenție și asistență.
Note
1. Davletchina S. B. Dictionary of conflictology (England State Technical University, 2005, 100 p.).
2. Simpatie // Dicționar enciclopedic al lui Brockhaus și Efron: În 86 de volume (82 de volume și 4 suplimentare). - Sankt Petersburg, 1890-1907.
3. 1 2 Psihologia comunicării. Dicţionar enciclopedic Under general. ed. A. A. Bodaleva. - M. Editura „Cogito-Center”, 2011
4. Ce este simpatia?
Antipatie
Material de pe Wikipedia - enciclopedia liberă
Antipatia (greacă de la - „împotriva” și - „pasiune”) este un sentiment de ostilitate, antipatie sau dezgust, o atitudine emoțională de respingere a cuiva sau a ceva. Opusul simpatiei. Antipatia, ca și simpatia, este în mare măsură un sentiment inconștient și nu este determinat de o decizie volitivă, dar poate apărea și în mod conștient, ca urmare a unei evaluări morale în raport cu acele persoane, creaturi sau fenomene care sunt condamnate de sistemul de vederi. acceptate într-o societate dată.
Antipatia își are sursa în ideea de nocivitate, pericol, urâțenie, inferioritate a obiectului antipatiei, dobândită prin experiență personală sau ereditară sau insuflată prin creștere. Acest sentiment se poate baza și pe excitabilitatea specială a sistemului nervos al individului (vezi Idiosincrazie).
Antipatia ereditară sau dobândită a oamenilor și animalelor față de anumite obiecte este adesea de natură instinctivă sau reflexă și, după unii autori, este asociată cu sarcina de autoconservare a unui individ, specie biologică, grup sau grup etnic.
În sociologie și psihologie, antipatia, ca și simpatia, servește ca unul dintre regulatorii motivaționali ai relațiilor interpersonale și intergrup. În același timp, sentimentele de placere și antipatie pot fi mai mult sau mai puțin independente sau chiar complementare, adică combinate în mod natural într-o atitudine emoțională față de o altă persoană (severitatea unui pol cu exprimarea simultană a contrariului).
Note
1. Freud S. Psihologia grupului și analiza eului. - Ediția standard, v. XVIII. Londra: Hogarth Press, 1955. P.101-102
2. De exemplu, antipatia interetnică ca „complementare negativă” în teoria etnogenezei de L. N. Gumilyov.
3. Gozman L. Ya. Psihologia relaţiilor emoţionale. - M.: Editura Mosk. Univ., 1987. 176 p.
Legături
Antipatie // Dicționar enciclopedic al lui Brockhaus și Efron: În 86 de volume (82 de volume și 4 suplimentare). - Sankt Petersburg, 1890-1907.
L. Ya. Gozman. „Psihologia relațiilor emoționale”
Adauga la favorite
Antipatia este proprietatea unei persoane de a experimenta dezaprobarea, respingerea, ostilitatea față de cineva sau ceva. Aceasta este evaluarea unei persoane bazată pe înțelegerea personală a lumii și pe poziția sa față de punctul de referință bine-rău.
Antipatia este polul opus simpatiei. Rădăcinile antipatiei sunt ascunse în ideile unei persoane despre cum ar trebui să fie alți oameni. Dacă există o înclinare mare a realității din propriile idei, apare Antipatia. Vedeți la o altă persoană trăsături negative de personalitate, de exemplu, înșelăciune, ipocrizie, ticăloșie, nocivă, înșelăciune, într-un cuvânt, o serie lungă de vicii care formează imediat o percepție antipatică stabilă în minte. Antipatia poate fi o consecință a diferențelor de viziune asupra lumii și opinii politice.
Se crede că Antipatia este un sentiment inconștient. Antipatia nu este cauzată de o decizie volitivă, ea apare în mod neașteptat și inexplicabil la prima vedere. Arăți, pare a fi o persoană decentă, nu este nimic sincer vicios la el, dar tot simți ostilitate și iritare față de el. Ostilitatea apare din voce, miros, comportament, limbajul corpului.
Interlocutorul încearcă să evite comunicarea dureroasă sau să se întâlnească cu un ton rece și înghețat în voce. Uneori, antipatia apare în mod deliberat. De exemplu, o persoană, din punctul de vedere al moralității și viziunii sale asupra lumii, dă o evaluare disonantă a comportamentului altei persoane și trezește în sine o antipatie conștientă față de el.
Asociații în memorie
În plus, o persoană, căutând în memoria profundă, uneori își suprapune propriile amintiri rele de la o altă persoană, amintind oarecum de cel care a provocat durere și suferință în trecut. Are loc un fel de transfer, aruncarea relelor asupra unei persoane potrivite. Acest antipatie asociativă.
Antipatia este respingerea celuilalt. O persoană care provoacă antipatie nu este capabilă să demonstreze ceva, să aducă ceva la rațiune. Ego-ul altei persoane devine o barieră de netrecut în calea cuvintelor sale către suflet și minte. În acest caz, trebuie să analizați ce anume vă irită la această persoană și să găsiți o explicație logică pentru aceasta. Adesea este atât de comic încât linia asociativă se rupe automat.
Prejudecata antipatie
Particularitatea Antipatiei este că nimeni nu percepe argumentele și cuvintele. Prejudecățile sunt foarte puternice! Lăsați această persoană să dea argumente indestructibile și să-și explice punctul de vedere într-un mod care ar fi de înțeles pentru un copil, totuși - antipatia personală nu permite ca cuvintele sale să fie acceptate ca adevăr.
Persoana înțelege că persoana antipatică are dreptate, dar nu o poate accepta. Prin urmare, este extrem de dificil, dacă nu imposibil, să negociezi și să obții niște rezultate pozitive cu o persoană care provoacă antipatie.
Semne vizuale de antipatie
Vizual, Antipatia poate fi observată prin următoarele semne - menținerea instinctivă a unor distanțe mari între interlocutori, brațele sau picioarele încrucișate în timpul unei conversații, degetele strânse, lipsa copierii gesturilor interlocutorului, privirea încruntă, sprâncenele încruntate, gura comprimată, tensiunea în mușchi, o senzație de disconfort intern.
Standarde duble sau propria ta mândrie?
Antipatia este un semn de dualitate a minții sau standarde duble de caracter. Semn de timiditate în extreme, în exces și redundanță a idealizărilor, care este o părtinire într-o singură direcție. O persoană nu ia în considerare opusul său - simpatia și, prin urmare, obișnuiește creierul cu percepția negativă. Creierul începe să gândească negativ și persoana se mișcă între contrarii, predispus la extreme. O persoană adesea, văzând un fel de defect în altul, îl exagerează, face munți din dealuri, creează idealizare negativă și energia ostilității. Arătând că se presupune că este prea urât și inferior. Toate acestea sunt semne ale propriei tale mândrie.
Antipatia este rezultatul unui fel de parțialitate, prejudecată sau locație incorectă a punctului tău de relativitate între bine și rău. Din păcate, o persoană însuși își vede foarte rar poziția pe această axă. Stabilitatea individului în mișcare circulară pe această orbită este foarte mare.
Poziția unei persoane și trăsăturile sale de caracter pe această orbită se formează numai în perioada de creștere personală în copilărie, adolescență și până la vârsta adultă. O schimbare suplimentară a orbitei este posibilă numai în perioadele de declin personal și de reevaluare a valorilor. În viața de zi cu zi, această perioadă a vieții se numește dungă neagră. O dungă neagră poate apărea în urma dezastrelor externe sau interne sau a evenimentelor care afectează direct creșterea sau degradarea individului.
O persoană manifestă simpatie pentru acele obiecte care provoacă bucurie și experimentează antipatie față de acele obiecte care pot reprezenta un pericol. Mai mult, în obiectele antipatice o persoană vede adesea cauza necazurilor sale, vede în ele rădăcina problemelor sale. Natura umană s-a asigurat că toată lumea se ferește de opusul său.
Cine este un mizantrop?
Antipatia, precum antipatia, neîncrederea sau chiar ura față de mulți oameni sau chiar față de rasa umană în ansamblu, se numește Mizantropie.
Un mizantrop este o persoană nesociabilă care suferă sau, dimpotrivă, se bucură de mizantropie. Această tendință poate sta la baza unei filosofii de viață. Un mizantrop este caracterizat de disprețul pentru viciile și slăbiciunile umane, inclusiv pentru ale sale. Este imposibil să convingi un Mizantrop că în orice persoană, pe lângă lipsuri, există și trăsături pozitive de personalitate. Antipatia susținută față de toți oamenii este cartea de vizită a unui mizantrop.
Uneori oamenii observă incapacitatea lor de a evalua obiectiv o persoană. Se pare că nu a făcut nimic rău, dar nu-i place - asta-i tot. Nu este neobișnuit la nivel subconștient să eviți orice comunicare cu o anumită persoană, să te enervezi când o întâlnești fără niciun motiv logic. Astfel de sentimente nu sunt cauzate de nimic altceva decât de antipatie. Este adesea numit singurul afect de acest gen, inerent tuturor fără excepție. Și totuși, antipatie? Nemulțumire personală, atitudine personală sau este încă un fenomen social?
Ce include antipatia?
Antipatia este un complex limitat social față de o anumită persoană, exprimat în lipsă de respect, ostilitate și uneori neacceptare. Reprezintă, de regulă, o stare de spirit subiectivă care afectează negativ comunicarea indivizilor. Cu toate acestea, în realitate, nu există o definiție unică a ceea ce este antipatia. Încercați să puneți această întrebare în public. Mulți vor răspunde că cel mai exact sinonim pentru cuvântul „ostilitate” este antipatia. Pe de o parte, acest lucru este, desigur, adevărat, dar pe de altă parte, ostilitatea este un sentiment, în timp ce antipatia este caracterizată mai mult ca o emoție. Aceasta poate include:
- O atitudine care se manifestă ca o stare de spirit negativă între doi sau grupuri de indivizi.
- Sentiment. Cel mai adesea, un sentiment de antipatie apare, de exemplu, la lucruri precum mirosul.
- Sentiment. Cea mai puternică manifestare a antipatiei profunde și absolute între sentimente este ura.
Cauze și semne de antipatie
Pot exista multe motive atât pentru aprecieri, cât și pentru dislikes. Cele mai frecvente dintre ele sunt opiniile ideologice sau politice neîmpărtășite, iritația cauzată de obiceiuri, maniere și chiar aspect persoană.
Antipatia poate fi conștientă, în care motivele apariției sale sunt evidente, sau inconștientă. În al doilea caz, de multe ori trebuie să „sapă în tine” mult timp pentru a înțelege de ce apare o astfel de respingere evidentă a unei persoane. În căutarea motivelor acestei ostilități, puteți încerca să aflați mai multe despre ce este antipatia asociativă. Poate despre asta e vorba?
Creierul uman este cel mai mare dintre mistere. Îi place să facă paralele. Deci, de exemplu, interlocutorul va provoca antipatie dacă folosește un parfum care a provocat iritații, sau timbrul vocii sale este similar cu timbrul unei persoane care înainte era neplăcută. Mai mult, toate aceste asocieri vin la nivel subconștient.
Care sunt semnele evidente ale antipatiei? În primul rând, acestea sunt picioare sau brațe încrucișate, degete strânse, o gură comprimată, o privire de sub sprâncene. O persoană care se confruntă cu antipatie păstrează întotdeauna o mare distanță față de interlocutor și nu-i copia niciodată gesturile. În plus, poate simți disconfort intern și tensiune musculară.
Cum să depășești ostilitatea față de o persoană
Cel mai eficient mod este să-ți arăți îngrijorarea față de el. Poate părea stupid și amuzant, dar chiar funcționează. Acest lucru este explicat foarte simplu. Oamenii sunt proiectați în așa fel încât prețuiesc ceea ce își depun munca. În plus, desigur, ar trebui să afli cu siguranță ce este antipatia pentru tine și ce o provoacă. Adesea, atunci când analizezi o persoană și găsești în el unele laturi pozitive, îți poți schimba atitudinea față de el. Dacă nimic nu merge, atunci ar trebui să reduceți pur și simplu comunicarea cu el la minimum.
